P.S. (в уголке листа был небрежно намалеван рисунок: http://s57.radikal.ru/i156/0907/28/8b1c1149e9b6.jpg )

Тэкс занимаю оборону Шершень сказал что через минут 10 полицаи будут ой потанцуем - пулеметчик урукхай прокрурит новый диск под аккомпанемент русского хард - рока

Так, теперь насчет вопроса о запасных путях отхода. Все дело в том, кто именно явится в промежутке между 8:00 и 8:10. Если это будет просто бригада сантехников, чей бригадир слишком настойчиво просит показать удостоверения, тогда на мой взгляд имеет смысл провести психическую атаку. Я набычившись и растопырив пальцы "веером" медленно надвигаюсь на бригадира и ору на пол Парижа: волчара тряпошная, на кого рот поднял! Да я таких в кичмане семерых на дню у параши раком ставил, кыш под нары пасть порву кислая баланда! Затем рву на себе рубаху на липучках обнажая татуировки сделанные синим фломастером и ору еще громче махая руками и брызжа слюной: ну все щусятки, нету вам прощения! Молитесь своей Нотр-дамской богоматери!!! В это время все остальные за моей спиной пляшут в присядку под "калинку-малинку". Сразу, как только топот сантехников стихнет в дальнем конце коридора мы бросаем все и сматываемся, потому что ровно через две минуты здесь будет вся полиция Парижа поднятая по тревоге на захват русской мафии. Если-же вместо сантехников приедет полиция, мы едва завидев их в коридоре начинаем бить евреев с криками "держи вора!" и "помогите грабят"! Затем заламываем им руки за спину и ведем к полицейским с воплями "слава богу, полиция! Как вовремя!" На тот случай если полицейские не купятся на этот развод, нужно заранее подготовится. Дело в том, что Франция-страна забастовок, а Париж-ее столица. На дверях находящегося рядом с музеем общественного туалета крепим табличку "С этого дня вход платный, цена 10 евро, деньги платить в кассу." И подпись:"администрация музея Орсэ". Тут-же под табличкой весим бумажный листок на котором размашистым почерком пишем:"Товарищи, братья! Доколе эти капиталистические изверги будут душить простой народ, отнимая
у него данное ему природой и богом право справлять естественные нужды где и сколько он пожелает! Так пускай-же тихое журчание моего голоса сольется с мощной струей общественного негодования! Митинг завтра в 8:05 утра". На завтра у входа в музей будет бушевать многотысячная толпа, плюс несколько десятков человек, которые не знают где находится касса, а потому топчутся у входа в туалет. Убегая от полиции мы выскакиваем на улицу и кричим: "вперед товарищи, ура-а-а!!" Толпа устремляется внутрь намереваясь найти и линчевать директора музея, а нам в этот момент важнее всего затерявшись в толпе добраться до своей машины. Пробегая мимо туалета кричим: касса здесь, касса здесь!"-и подставляем шапки. "Страждущие" набросают нам немного денег. На случай возможной погони нужно подготовить путь отступления: выбрать один из узких длинных переулков в старом районе города, привезти и поставить вертикально прислонив к стене дома крепкий железобетонный столб. Во время погони вырвавшись вперед притормозить в этом месте, уронить столб так, чтобы он встал по диагонали упершись в стены домов и сорвав с крыши машины фанерную бутылку Кока-колы загородить ею столб. Полицейские увидев торчащую фанеру решат, что мы на ходу избавляемся от улик, втопят газ... Бум, минус один.