|
Анекдоты
| |
| Dragon | Дата: Пт, 29.05.2009, 12:40 | Сообщение # 1 |
 Глава Одиночек
Группа: Одиночки
Сообщений: 324
Статус: Ушёл в Зону  | Друзья, выкладываем сюда свои самые смешные и любимые анекдоты, такие чтобы до слез пробирало  Добавлено (29.05.2009, 12:35)
---------------------------------------------
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно. Добавлено (29.05.2009, 12:39)
---------------------------------------------
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю! Добавлено (29.05.2009, 12:40)
---------------------------------------------
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
Я вернулся...
|
| |
| |
| JunoReackto | Дата: Пт, 29.05.2009, 13:12 | Сообщение # 2 |
 Начальник КБ Упчк
Группа: Одиночки
Сообщений: 432
Статус: Ушёл в Зону | Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе,что была тебе однажды неверна..
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон",на
самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей? Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже
головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из
материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в
ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все
повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать Филимонова.
Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает
вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный:
- Я ещё так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля) В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю
сомневаться в нашей победе. Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были
итальянские болельщики.
YOUNGRATS!!!
|
| |
| |
| Bestia | Дата: Пт, 29.05.2009, 13:23 | Сообщение # 3 |
 Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 603
Статус: Ушёл в Зону | Сбрив бороду... Радар засекает подлодку. Чья - непонятно... Посылают водолаза. Возвращается:
- Товарищ капитан, выяснил! Лодка китайская - на борту иероглифы!
- Идиот! Сейчас Китай полмира снабжает! Ныряй еще раз!
Выныривает снова:
- Товарищ капитан! Лодка - английская! Я прислушался - на английском говорят!
- Баран!!!! Полмира на английском треплется! Ныряй еще раз!
Выныривает, падает от смеха на палубу, отдышавшись, выдает:
- Лодка - чукотская!!!!!!!! Я в иллюминатор постучал - а они ОТКРЫЛИ!!!!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| Dragon | Дата: Пн, 01.06.2009, 08:15 | Сообщение # 4 |
|
Глава Одиночек
Группа: Одиночки
Сообщений: 324
Статус: Ушёл в Зону | После съемок фильма Азирис Нуна, Лукьяненко пишет продолжение Азирис Мона.
Я вернулся...
|
| |
| |
| Dragon | Дата: Пн, 01.06.2009, 08:17 | Сообщение # 5 |
|
Глава Одиночек
Группа: Одиночки
Сообщений: 324
Статус: Ушёл в Зону | - Мама, а это правда, что я сумасшедшая?
- Кто тебе такое сказал??
- Мухи...
Я вернулся...
|
| |
| |
| miki | Дата: Пн, 01.06.2009, 19:50 | Сообщение # 6 |
 Бродяга
Группа: Модераторы
Сообщений: 859
Статус: Ушёл в Зону | Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
---------------------
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
-----------------------
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
-------------------------
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь
от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе. 
|
| |
| |
| Веселый | Дата: Чт, 04.06.2009, 02:22 | Сообщение # 7 |
 Матерый пивосос
Группа: Долг
Сообщений: 164
Статус: Ушёл в Зону | Про ядерный взрыв в условиях современности, Серия миниатюр - Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет — а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_> *** - Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые! *** - Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все? *** - Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб - Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил — как живые получились. *** - Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить. *** - Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света! *** - Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы — а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?.. *** - Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть — и без семок. А свои кончились… *** - Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нак? *** - Да зае**ли вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был — я бы сам там щас сидел! *** - Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился? *** - Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже. *** - Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое. *** - Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт… *** - Ты чё дома сидишь? Щас ёпнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет. *** - Плять. Я думал, у меня одного мечта — поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…
Весела зла зелена тварюка
|
| |
| |
| Dragon | Дата: Чт, 04.06.2009, 07:35 | Сообщение # 8 |
|
Глава Одиночек
Группа: Одиночки
Сообщений: 324
Статус: Ушёл в Зону | Ржач  Я бы тоже плазму утащил бы...
Я вернулся...
|
| |
| |
| Bestia | Дата: Чт, 04.06.2009, 07:40 | Сообщение # 9 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 603
Статус: Ушёл в Зону | LCD лучше! Как специалист говорю 
|
| |
| |
| Dragon | Дата: Чт, 04.06.2009, 07:42 | Сообщение # 10 |
|
Глава Одиночек
Группа: Одиночки
Сообщений: 324
Статус: Ушёл в Зону | Да не важно, я бы много чего утащил. Прикинь со взрывом пронесет, а я обогатился
Я вернулся...
|
| |
| |
| Bestia | Дата: Чт, 04.06.2009, 14:17 | Сообщение # 11 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 603
Статус: Ушёл в Зону | Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*дь! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
|
| |
| |
| [Orange] | Дата: Пт, 12.06.2009, 18:02 | Сообщение # 12 |
 Снайпер
Группа: Долг
Сообщений: 546
Статус: Ушёл в Зону | Я тут перечитывал старые записи с IT Happens (bash.org.ru)
Эта штука меня загнала пацтол, где ржалнимагал до полной упячки
Quote В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: — Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес: — Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. — Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. — Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. — Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
|
| |
| |
| JunoReackto | Дата: Пт, 12.06.2009, 18:13 | Сообщение # 13 |
|
Начальник КБ Упчк
Группа: Одиночки
Сообщений: 432
Статус: Ушёл в Зону | Quote (|Orange|) ржалнимагал Это как? За анекдот-+1))))
YOUNGRATS!!!
|
| |
| |
| [Orange] | Дата: Пт, 12.06.2009, 18:19 | Сообщение # 14 |
|
Снайпер
Группа: Долг
Сообщений: 546
Статус: Ушёл в Зону | Ну, от "ржунимагу"))
|
| |
| |
| JunoReackto | Дата: Пт, 12.06.2009, 18:20 | Сообщение # 15 |
|
Начальник КБ Упчк
Группа: Одиночки
Сообщений: 432
Статус: Ушёл в Зону | ну хоть "Ржал не мог" там для приличия СЗОТ.
YOUNGRATS!!!
|
| |
| |
|
